Главный закон — не верить в эту теорию.

Если вы не верите — вы ее придерживаетесь. Если вы верите в эту теорию, значит вы в нее не верите.

О нас немножко упомянули в Интернете:

• Симферопольский ХороШОРОХ (пресс-релиз)
• Клуб "Рок-бар"
• Фестивальная неделя в Симферополе
• Город, наполненный ШОРОХом

Группа "Нелогическое И" записали 2 альбома, которые будут сведены, отмастерены и выложены здесь для прослушивания уже в следующем году.

Нулевой альбом "Сказка-феерия" экспериментального толка, для его записи мы пригласили знакомых и слабознакомых музыкантов, и играли импровизации (слова, которые я пел, тоже были экспромтом).
Первый же альбом "Расслабиться-бежать-наслаждаться" более продуманный, состоит как из моих старых, так и из новых композиций, и я и сам жду его с нетерпением.

Ну а пока - немного видео наших выступлений:

Кроме того, с Андреем мы нынче продвигаем другой проект, где я играю на электроконтрабасе, а Андрей на тэнори-он. Пока мы не приняли решение, включить ли его в "Нелогическое И" или
дать ему другое имя и другую судьбу.

Но это ноги. А я застыл над перекрестком, и как будто не двигаюсь. И как не спешу – не успеваю.

Следующим этапом будет сбор всех ног обратно. Потом я все-таки направлю себя по одной дороге. Для того, чтобы дойти до средства передвижения. Не знаю, сколько придется еще висеть над перекрестком. Не знаю, сколько потом придется брести.  Однако, в конце концов, я перестану быть  пешеходом.

Только интересно – что будет с ногами? Отпадут?

Встречайте: единственные осознанные люди в таких условиях - рекурсионисты. Поэт Краб Хаус (Степь У) и сказочник Евгений Уманов. Начинаем скидаваться ребятам на квас, смотрим бессмысленное видео, и вдумчиво изучаем загадочные строки в конце этого поста.

function life()
{
life();
};

Когда ты хочешь послушать музыку, которую тихо слушать нельзя, эти подонки принимаются бесцеремонно стучать по батареям.

Казалось бы, когда твое спокойствие нарушает раздающаяся из-за стены музыка группы «Бутырка» или «Ласковый май», можно просто принять Падмасану и обратить слух внутрь себя, прекращая монотонную мантру "ненавижу соседей". Или же выйти из квартиры и прогуляться.

А когда гады стучат по батареям, нарушая духовный экстаз освобождения от ложных я и разрешения внутренних противоречий в соитии со звуком, можно прикрутить ручку громкости до минимума децибел и сказать «эх!». Вариант с наушниками неприемлем в принципе - они садят слух куда интенсивнее, нежели мощные колонки, а слух нам еще вдруг да и пригодится...
Можно, конечно, сдаться. Но мы не будем. Убить соседа всегда успеется. Но что же делать с музыкой?
Есть музыка, которую нельзя не услышать, какой бы тихой она ни была:

Есть музыка, которую неправильно слушать тихо:

А музыка, которую слушать нельзя, уже включили пакостные соседи. Ну может быть убить соседа?
Есть куда более эффективные и безопасные способы ведения борьбы.
Однако, в любой битве есть определенные правила, которые, будучи верно применены, могут стать мечом и щитом, а если неверно – то граблями под ногами. Чтобы применить, их нужно знать.

Хочу привести выдержку законов, которая понадобится участникам войны с неадекватными шумными соседями и наоборот.

• Для жителей России:
  • Москва
  • Московская область
  • Санкт-Петербург
  • Краснодарский край
  • Республика Карелия
  • Республика Татарстан
  • Новгородская область
  • Самарская область
  • Пермский край
  • Мурманская область
  • Магаданская область
  • Ростовская область
  • Тамбовская область
  • Челябинская область
  • Забайкальский край
• Для жителей Украины

В свое оправдание, или, вернее, для облегчения души можно конечно глянуть на ютубе огромную подборку всяческих казусов с телеведущими и дикторами, как например, вот этот

Но это люди речевого фронта, ежедневно проговаривающие  огромное количество немыслимых звукокомбинаций (за слово «звукокомбинаций» любой ведущий выскажется в мою сторону словцом покрепче).  Чтобы быть в форме, дикторы проговаривают всяческие скороговорки. Например:

Корабли лавировали, лавировали, да не вылавировали.

Не жалела мама мыла.
Мама Милу мылом мыла.
Мила мыла не любила,
Мыло Мила уронила.

Ехал Грека через реку, видит Грека — в реке рак. Сунул Грека руку в реку, рак за руку Греку цап!

С кораблями все понятно, а вот чего добилась в жизни Мила – неизвестно. И знаменитый  Грека – что за чудное имя, или это прозвище, или все-таки неграмотно названная национальность? Что кричал этот человек на греческом языке, возмущаясь некультурным поведением рака?  Вспоминал рачью мать, или призывал Зевса и иже с ним?

Если опираться на мнение Николая Рериха, то каждый раз, произнося этот стишок, ты создаешь упомянутого  Греку. Бедный, бедный Грека! Сколько лет этой скороговорке? Сколько мучается Грека, взывая к своим богам, а тем ли легко? «Трудно быть богом» ответит некто, читавший сию повесть  Стругацких, и будет по-своему прав. Сколько же раз поминали  недобрым словом греческие ораторы Гермеса? И от этих добрых слов тому было также тяжко, как и Атланту держать небосвод …

Кстати, шаттл «Атлантис»  преодолел гравитацию Земли 14-го мая и сейчас кружится вокруг оной. На борту его, кроме всяческих космонавтов и подопытных существ, присутствует кора яблони Ньютона – той самой яблони (в чем почему-то не сомневаются ученые), под которой сижывал сам сэр Исаак Ньютон.

По легенде, яблоко угодило ученому сэру в темечко, но его друг и биограф Уильям Стакли написал абсолютно точно, что яблоко просто упало, после чего Ньютон задумался по поводу перпендикулярности траектории падения яблока относительно поверхности земли.

Эта биография в изначальном виде отсканирована и обнародована совсем недавно, и доступна по этой ссылке: http://royalsociety.org/turning-the-pages/

Космонавты, ученые… Людишки, но какие умные и какие смелые! Под стать богам, хотя нет! Атлант держал небо, но Ньютон вывел законы, по которым этого делать не надо и благодаря которым другие смелые люди могут покидать земную атмосферу.

Или другой факт! Ровно 53 года назад, 18 мая 1957 года, впервые преодолела звуковой барьер женщина - Жаклин Кокрэн.

К чему это я?.. Да к тому, что сложности следует преодолевать! И какой бы сложной ни была комбинация звуков, рот, губы, язык, и вообще – речь – подчиняются только тебе. Нельзя, чтобы проблемы логопедии стали преградой. Only good manner of articulation! Правильное произношение - это опч! (а не масиськи)

Напоследок, мой стишок «И ваапше». Читать вслух! [логопедия бесплатно]

Промышленность тащили мы
Умышленно – без лишнего –
Лишь нашими мужчинами.
Машинами безбашенно
Всё, что в пути мешало нам
Разрушили безжалостно,
Лишили жизни сразу же,
Хоть тщились даже - надо же! –
Подальше убежать они,
Чтоб кражами мышиными
И хищными бесчинствами
За нищих счет продолжить жить.
И раньше Миша с Машою
Печалились, несчастные.
Сейчас же они счастливы!
Они уже, не нищие. Конечно!
Ведь количество обещанной им пищи
Практически бесчисленно.
Общественная пища – что важно! –
Лучше, чище. К тому же всех жилищами
Снабжает нас промышленность,
И под своей крышею
Жить проще жизнью личною.
И Маша обнаружила,
Что в ЗАГС уже ей с Мишей
Пора бежать вприпрыжку - и
Жениться, чтобы дальше жить
Рожать детишек-малышей
И не тревожиться уже
О каждом крошечном гроше.
И ваапше!

Вместе со мной в маршрутку влезло полдюжины гопников и их подруга. Гопники, как им и положено, были пьяны, с плохой обветренной кожей, мутными тупыми глазами, и в спортивной одежде. Один из них был в кепке. Гопница тоже соответствовала.

«Реальные пацаны» громко смеялись, матерились и не спешили оплачивать проезд. Девушка-касир кавказской национальности поначалу смеялась вместе с ними, но потом благоразумно перестала и серьезно попросила оплатить проезд. Вместо внятного ответа девушка получила еще одну порцию громкого ржания. Она стала разговаривать с самым громким и широким «пациком», тот ответил, смеясь, что за него заплатит его друг. «Друг» однако делать этого не торопился, он, похоже, был пьяней других и слабо понимал, что от него хотят.

Девушка попросила водителя остановить микроавтобус. Водитель остановил машину, встал и тоже оказался человеком кавказской национальности. Он был очень внушителен, даже страшен, во всяком случае гопники (не малые ребята, надо сказать, по тридцатнику всем точно было) притихли, и стали искать деньги по карманам, а самый громкий стал оправдываться. В конце концов за него заплатил мой сосед слева. Вроде бы оплатили все-таки не все, но кассирша плюнула на это дело, водитель сел за руль и мы снова поехали.

Главный гопник стал громко возмущаться, все больше давя на маты, в том духе, что «сделали из меня сатану! Еще такого не бывало! Вот это цирк!»

Через пару минут к месту водителя подошел седой тщедушный седой старик, он громко попросил остановить маршрутку и сказал, что нужно звонить в милицию. Он был по-настоящему взволнован и двигался порывисто. Дед сообщил между прочим, что он инвалид второй степени и афганец, что не может терпеть хамства и матов, что хочет ехать со своей женой домой спокойно. Что хамью – место в милиции.

Он кричал еще и еще (не так уж и громко, гопники смеялись громче), а мой сосед слева попросил остановку. Услышав это, громкий гопник заверил моего соседа, и заодно всю маршрутку, что тоже выходит, что хочет поблагодарить «братуху».

Когда афганец увидел, что выходят его враги, он зачем-то встал в проход и загородил собой путь. Надо сказать, что выходили не только гопники и их гопница, но и другие люди. В том числе пытался выйти мой сосед, протискиваясь сквозь мои ноги. Затор и шум от криков увеличивался. Дед метался, кричал и представлял собой нерв – старый седой нерв. Он вскрикивал, то резко поднимая руки, то жестикулируя в сторону столпившихся.

Тут старик толкнул гопницу, которая, к слову, пыталась выйти первой. Точно не знаю, кажется, на гопницу сзади давили ее «братки». Шум поднялся сильнее. Стали кричать о том, что как не стыдно толкать девушку. Дед заметался сильнее и задел девушку-касира, которая стояла позади него. Наконец, один из гопников выдавился из-за спины гопницы, толкнул деда и вся эта нервная и в основном неприятная толпа вытекла наружу как гной из подросткового прыща. Дед кричал, он был честен, и симпатичен мне, и хотелось тоже выйти и как-то помочь. Потому что они ведь его могли и убить ненароком, инвалида-то. Слышно было, как кричит и зовет его жена обратно в маршрутку, как тот принципиально говорит «нет». Пока я решался выходить или не выходить, маршрутка тронулась. Девушка-касир держалась за губу – только сейчас все заметили, что он ее задел. Пассажиры, сидевшие до этого тихо, стали возмущаться на старого маразматика, на, как они его называли, «седое быдло». Девушка-касир кавказской национальности тихо сказала, что дед не виноват, он не хотел. Однако это не остановило злые языки.

Кажется, я сел не в ту маршрутку.

Сейчас я думаю, что вряд ли смог бы помочь старику тем, что вышел на той остановке, хотя все равно стыдно за свое малодушие. Мне кажется, дед был прав. Начало было очень похоже на кадры из какого-нибудь советского фильма – главный герой обращается к товарищам-коммунистам, указывая на преступные элементы общества, но вот только «товарищей-коммунистов» не нашлось, и никто не поддержал инвалида второй степени в его стремлении сделать мир лучше. Правда, толкнув девушку, едва ли он совершал правильный поступок… А что, кстати, делать, если пьяная девушка матерится на тебя и, скажем, толкает?

Победа над фашизмом - 9 мая.

Похоже, 10 мая – день победы гопников…

А раз я упомянул маэстро, то уж познакомлю. Александр Балашоff - песня "Волосы":

Желаю и вам распрощаться со старыми и ненужными пылесборниками. А Алеку Балашову, похоже, кларнет ни к чему. Он сам себе инструмент. Его песня "До свиданья".

Потому я не сомневался по этому вопросу, но больше сомневался по другому - как именно лучше избежать всех компонентов этого жуткого эгрегора. Вопрос встал ребром, когда пришла повестка. Повестка не была вручена лично мне в руки, и можно было ждать и не брать трубку.

Выбор был следующим - либо скрываться от военкомата, либо заплатить непосредственно в военкомате(чтобы потеряли документы или что-то подобное), либо платить врачам.

Однако прошел слух, что независимо от того, была повестка или нет, если призывник не явится в военкомат, его могут посадить в тюрьму на несколько лет. Наверно, неправда, но когда это касается лично тебя, приходишь к выводу, что армия все же лучше тюрьмы. Короче, первый вариант отметается.

По поводу подкупа должностных лиц военкомата в Инете выяснилось, что это небезопасный и дорогой способ.

Оставалось одно - врачи.

Как косить по зрению (проверено в Украине).

Я пришел в военкомат. Там сразу отправили на медкомиссию: терапевт, психиатр, невропатолог, окулист, лор, хирург, стоматолог. В карточке были и еще какие-то поля, но у нас в военкомате таких врачей, судя по всему,  не имелось.

Разумеется, друзья мне подсказали простой алгоритм - иди и жалуйся на все болезни. Может, и просто прокатит, а ежели нет - то всегда можно подкупить врача(они этому только рады).

Так я и сделал. Да будет вам известно, я ношу очки со степенью коррекции миопии в - 3 диоптрии. Этого чудовищно мало для того, чтобы призывника признали непригодным. Если Вы являетесь гражданином Украины, Вам, должно быть, будет полезно для откоса от армии ознакомиться с Положення про вiйсково-лiкарську експертизу в Збройних Силах України. Примерно в середине документа есть длинная таблица с болезнями, их степенью и соответствующими решениями по годности.

Впрочем, сказать по чести, для меня, как неюриста, проглотить данный документ не вышло, только табличку почитать. Как выяснилось - и хорошо, что не проглотил. Психиатр мне жаловалась на то, что  сие положение меняется из года в год, часто отменяет части предыдущего, а бывает не отменяет. Из-за этого случается полная несогласованность. И у самих врачей медкомиссии идет кругом голова, а уж призывнику в этом разобраться - нереально. Однако не буду отговаривать осмелившихся.

Вернемся к близорукости. Точно известно (но не всем, а в основном врачам), что степень коррекции и острота зрения не имеют какой-то точной зависимости. То есть,  если Вы видите всё четко с очками в -5 дптр., то это не значит, что вы будете видеть на 90 % с очками в -4, а может означать и то, что Вы будете видеть почти так же плохо, как без очков.

Чтоб откосить, нужна близорукость хотя бы -6 (в случае, если есть астигматизм - 2). Астигматизма у меня не наблюдалось, поэтому я намеревался набрать -6.

Итак, без очков букв в таблице (Ш, Б и так далее) не видно. Потом одевают линзы, постепенно увеличивая силу коррекции. Я говорил, что ничего не вижу пока не увидел, что линза уже искажает картинку периферийного зрения. Сначала я сказал, что вижу третью строку, а на следующей линзе сказал, что вижу 9 строк. Примерно то же я проделал на другом глазу.

Получилось, что я остановился на -9 на левом глазу и - 10 на правом глазу.

Потом мне закапали глаза (наверно, атропином) чтобы расслабить мышцы глаза и сбить возможный спазм.

Тут я, честно говоря, растерялся. Через 30 минут мне одели очки с заглушками вместо линз, с маленькой дырочкой для каждого глаза, что повергло меня в умеренный шок. Что теперь говорить я не знал, и я сказал, что вижу 7-ую или 8-ую строку гораздо раньше. В этот раз получилось -4 и -6. Что в свою очередь вызвало удивление у врача. Дальше она посмотрела глазное дно, и пришла к выводу, что у меня то ли -2, то ли -3.

Тут я подумал, что меня попалили, но нет. Сказали, что у меня сильный спазм аккомодации, и надо ехать в областную глазную больницу на обследование, чего собственно я и добивался.

Там было очень весело, особенно решать, изображать мне еще -10 или нет, но эти детали не так уж для Вас важны. А важно, что обследуют в больнице много всякого, и в том числе - бинокулярность зрения. То есть, косоглазый пациент или нет.

Мне пришлось заплатить 150 грн. медсестре за эту ценную информацию, Вам же я ее дарю бесплатно. Когда Ваше зрение будут проверять на бинокулярность, вам оденут очки с красной и зеленой(или синей) линзой и попросят посмотреть на вот примерно такое:

Этот тест называется цветовой четырехточечный цветотест Белостоцкого - Фридмана.

Варианты того, что Вы можете увидеть:

Если Вы видите вариант (а) - то у Вас монокулярное зрение правого глаза. Если (б) - монокулярное зрение левого глаза. При (в) у Вас одновременное зрение. Остальное у Вас выпадет скорее всего - это нормальное бинокулярное зрение.

Медсестра сказала мне, чтоб я говорил, что вижу 2 красных. Что это скрытое косоглазие, и никто никогда не прикопается, что я вру.

Насколько я понимаю, точно также можно было сказать и вариант (б), но первый проще.

Говоришь, что видишь два кружочка. Тебя спрашивают - какого цвета? Ты говоришь - красного. И всё. Ты свободен от армии. Вот и весь рецепт.

Потом в военкомате пишут СО-6 - это означает, что призывник годен только в случае войны. После призыва получаешь военный билет с припиской, что ты не годен (годен только в случае войны).

]]> http://www.victor78.com/otkos-ot-armii.htm/feed 19 http://www.victor78.com/interview-victor78.htm?utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=interview-victor78 http://www.victor78.com/interview-victor78.htm#comments Wed, 28 Apr 2010 10:04:29 +0000 Виктор 78 http://www.victor78.com/?p=511 Известный дындерист Виктор 78 отказался придти на интервью в редакцию газеты «Странные икры»(далее «СИ»). Он постоянно в разъездах, и мы смогли взять у него интервью только в зале ожидания ж./д. вокзала.
«СИ»: Здравствуйте, Виктор.
Виктор 78: Драсте.
«СИ»:   Недавно прошел международный фестиваль дындеристов. Что Вы по этому поводу думаете?
Виктор 78:   Это страшная скука.
«СИ»:    Вы не поняли. Я имею ввиду, что Вы думаете по поводу того факта, что первое место никому не отдали.
Виктор 78:   Да кому оно впало вообще?!
«СИ»:    А кого Вы считаете достойным первого места? Ведь не секрет, что Вы должны были быть в жюри, но по какой-то причине не присутствовали.
Виктор 78:   Да, меня там не было. Нафиг оно мне надо, скажите? А первого места достоин только я!
«СИ»: Да, но ведь Вы признанный мастер, пора уже пропустить и молодежь.
Виктор 78: То есть, по-вашему, я уже старик?
«СИ»: Нет-нет… Скажите, Виктор, а что Вас привлекло в музыкальном инструменте дындеря, ведь есть…
Виктор 78: Неправильно! Надо произносить по-другому! Ударение на второй слог, и «е» читается как «э».
«СИ»: Благодарю за поправку. Так что Вас привлекло именно в этом инструменте, ведь есть множество других, более популярных. Скажем, пианино или гитара.
Виктор 78: Как-как?.. Пианино? Гитара?.. М-м-м… [Тут Виктор вслушивается в слова диспетчера. Приехал его поезд. Глянув на часы, он, очевидно, решает, что время еще есть] Я слыхал о таких инструментах.
«СИ»: И тем не менее выбрали именно дындерю.
Виктор 78: Если бы! Выбрал… [смеется] Меня заставила моя двоюродная тетушка! Ее покойный отец был дындеристом. Говорили, хорошо играл. Не знаю, может это и так.
«СИ»: То есть выходит, что это у Вас в крови, и стремленье к прекрасному у Вас прописано на генетическом уровне. Расскажите, пожалуйста, про этот удивительный музыкальный инструмент.
Виктор 78: Да что там говорить…
«СИ»: Он дает много возможностей для передачи эмоций, не так ли?..
Виктор 78: Да нет. Это ж дындеря. На ней только «дынь-дынь» и получается. Ни «до», ни «ре», ни «си».
«СИ»: Но как же! У нее такое глубокое звучание! Когда слушаешь даже самый простой пассаж, ощущается дыхание веков.
Виктор 78: Да. Дыхание ощущается. Мне пора.
«СИ»: Что ж. Может быть Вы что-нибудь хотите посоветовать читателям «Странные икры»?
Виктор 78: Не пейте морковно-абрикосовый сок!
«СИ»: Ваше чувство юмора всегда поражает. И все-таки. Наши читатели внимательно отнесутся к Вашим словам. [Берет в руки сумки, идет к перрону]
Виктор 78, перекрикивая шум вокзала: Музыка вечна, но что это такое – можешь решить только ты сам!
С этими словами он достал из сумки дындерю и сыграл изумительную композицию. Суетливые пассажиры и провожающие вдруг перестали быть суетливыми, они осторожно подходили к дындеристу, как бы боясь спугнуть удивительный момент явственно ощущающейся истины и полноты.
Когда музыка закончилась, грянули аплодисменты.
Потом толпа разошлась, машинист тоже вышел из транса и поезд зашумел.
Виктор 78 ловко забрался в свой вагон.
Поезд тронулся.
Виктор 78 поехал.

Всем известно, что люки лучше обойти, чем наступать на них. Тогда, при соблюдении всяких других условий, ваши руки и ноги имеют шанс не быть переломанными в этом жестоком и хитром мире. Хитром и неопределенном. Пример лживости сведений, получаемых глазом, дальше.

К примеру, люк на следующей фотке

ничто иное как бумага, неровным слоем на которой мной была нанесена гуашь.

Зачем оно мне надо?  В полной мере отвечу на вопрос - опч!

На первой фотке изображены Аня Лях и Эдуард Фикс.

Если да, то поздравляю: ты почти Казимир Малевич, и почти Джон Кейдж.

"Знаем-знаем" - скажет кто-то посвященный - "Черный и остальные квадраты, а также 4 минуты 33 секунды тишины. Да только припозднились с поощрительными поздравлениями, батенька! "Черный квадрат" написан в 1912 году, а "4′33″" - через 40 лет, в 1952. Так что первооткрывателем можно назвать себя в случае открытия банки зеленого горошка для приготовления праздничного блюда, но никак не по вышеуказанному поводу!"

А вот и да! Только не спеши называть первооткрывателями их!

Альфо́нс Алле в 1893 году написал мало кем замеченное «Битва негров в пещере глубокой ночью». Полотно, правда, было  не совсем квадратным. Но, согласись, название более концептуальное. Как и у написанного им же в 1897 году музыкального (?) произведения «Траурный марш для похорон великого глухого», в котором не было ни одной ноты.

В чем тут дело? В слабом пиаре? Или в здравой самоиронии Альфонса, не давшей ему раскручивать его идеи до конца?

Но не будем делать идола и из него, хоть Алле был одаренный и весьма эксцентричный творец. В конце концов, всё в этом мире было придумано Леонардо да Винчи...

Да? Ну и что! Кислорода все равно дофигищи, а стены предохраняют от холодов.

Для творчества нужна внутренняя свобода, а не ее внешняя атрибутика. Более того, внешние рамки необходимы, чтобы акт творчества осуществился в принципе. При этом во власти творца раздвинуть их в любой момент, но этот момент неопределим.

Смотрите художественный видеоотчет празднования ДР Иллюминатор-ноль.

Можно смотреть видеоизображение во весь экран.

Но так ли полезно оставаться для психики и целостности личности все время взаперти, под искусственным светом, и греться?.. Чем греться? Осознанием единства с себе подобными через Интернет? Или собираться дружными компаниями... Ох уж эти мне компании!..

Впрочем, почему бы и нет?

Но на самом деле мир предметов куда более ужасный. Любая вилка на кухне жаждет впиться; любые грабли желают, чтобы на них наступили. Аэрозоль хочет, чтобы ты спутал, где у него лицевая сторона, а где нет, и прыснул себе в глаза. Тяжелые ящики хотят упасть на ноги, стулья норовят упасть вместе с тобой, если решишь покачаться на них в момент глубокой мысли. Двери имеют подлое желание прищемить пальцы. Все лампочки мира стремятся перегореть и ввергнуть тебя во тьму в неподходящий момент. Фен старается скушать твои волосы. Любой ковер рассчитывает, что об него споткнется и упадет человек, который держит во рту карандаш.

Это агрессивные предметы, их много. Мир предметов - отдельная реальность. Может быть даже - первичная?..

Есть господствующие над людьми предметы. Я, например, уже ничего не могу сделать без мобильного телефона. Без него я как без одежды. С людьми, с которыми хочешь встретиться, договариваешься не так, как до "мобильнотелефонной" эпохи. Место и время назначаются приблизительно и динамически, и при каких-либо обстоятельствах меняются. Не говоря уже о том, что это еще и фотоаппарат, и видеокамера, и плеер... Сел заряд батареи в мобильнике - пропал человек!

Флэшки вечно теряются, предательницы.А не теряются, так ломаются.

И - конечно же! - компьютер! Персональный компьютер - штука, без которой никто не прочел бы этот текст. Сколько сказано и хорошего, и плохого о ПК, так что я лучше ничего не скажу, а лучше обращу внимание на качели и горки.

Качели - изобретение дьявола. Шарахают по голове, когда их не просит об этом никто. Ну да черт с ними, с качелями.

Самый страшный предмет в иерархии страшных предметов - ГОРКА. Паника!

Человек представляет собой что-то вроде шарика для настольного тенниса, который бросили кого куда: в пустыню Сахара во время песчаной бури, в океан во время урагана, в космос, или даже на стол для тенниса. В последнем варианте все проще, хотя и уныло. Война добра со злом и безвольная направленность, сменяющаяся после каждого удара на противоположную. А ведь лучше было бы, если бы гражданин Добро и гражданин Зло дрались ракетками без участия шариков для пинг-понга!

Если ты не йог, умеющий левитировать и давно забывший о теле, то вариант про космос - тоже не твой.

Вот первые два - это да. Хаотичная на первый взгляд многовекторность, постоянный когнитивный диссонанс и неопределенность. Чтобы ничего этого не было, хочется напиться, уколоться и забыться. Или удариться в религию. Или стать тапком, что тоже самое.

А суть заметки в том, что если ты читал ее и соглашался - тебе должно быть стыдно. Внутри должен вспыхивать протест типа такого: "Человек - не шарик для пинг-понга! Он, кажется, вовсе не шарик! Шарик - это совсем  другая геометрическая объемная фигура, и точка!"

И точка?

То́чка — абстрактный объект в пространстве, обладающий координатами, но не имеющий размеров, массы, направленности и каких-либо других геометрических или физических характеристик.

(Википедия)

Наверно, все-таки человек - это додекаэдр. 12 граней, взаимное расположение которых тяжело представить человеку даже с великолепным пространственным мышлением. Фигура мистическая. По мифам, с помощью этой фигуры можно управлять квинтэссенцией - эфиром.

- Вы в эфире. Что будем слушать?

- Асфальт.

]]> http://www.victor78.com/shariki-zaroliki.htm/feed 0 http://www.victor78.com/25-kadr.htm?utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=25-kadr http://www.victor78.com/25-kadr.htm#comments Wed, 02 Dec 2009 11:04:05 +0000 Виктор 78 http://www.victor78.com/?p=123 С самого рождения мы привыкли к изменениям. Казалось бы нонсенс, но факт. Весь мир стремительно меняется, увеличиваясь в размерах: сначала дом, двор и детский садик, а потом уже - дача, школа, и так далее, понеслось-поехало...

Меняемся и мы сами. Когда-то каждый был славным пузатым человечиком, способным одной улыбкой поднять настроение любому взрослому, а потом все превращаются в волосатых мужиков и дам с бюстом. В любом состоянии есть своя прелесть, конечно. Суть в том, что наше нормальное состояние - адаптация. Она может быть и пассивной, и активной - даже агрессивной. Но я не об этом хотел сказать.

Когда мы видим что-либо, чего раньше не было, срабатывает давно сложившийся рефлекс. При чем - у каждого свой, зависит от характера, от строения личности (буде таковая имеется). Например, можно обрадоваться новому и узнать о нем как можно больше. И запомнить. Или флегматично отмахнуться - мол, мир меняется, и не такое видели. Но все равно запомнить.

Так вот. Сегодня. Привыкший, как и все, к постоянственным преобразованиям, модификациям и трансформациям, обратил внимание на то, что у стены возле входной двери в мою квартиру есть фаска. И первыми мыслями были - откуда она взялась? за вчера кто-то сделал? зачем?

Ну и через пару секунд доходит истина. А истина в том, что я уже более 10 лет заходил в квартиру и не замечал фаску.

Но это ладно. Тут нетрудно догадаться, что она была там всегда. А что если замечаешь что-то другое, не поддающееся умозрительной проверке? То есть, ты не знаешь, старое это или новое.

А что, если ты замечаешь это в себе, и не знаешь - новое это в тебе, или было всегда?

Или такой сюжет: твою жизнь кто-то решил радикально изменить и меняет тебя. Он меняет твое окружение, рыбок у тебя в аквариуме, твой дом, твою страну, твою планету, а ты не можешь этого понять, потому что ты с детства внутренне готов, что рыбки в аквариуме могут измениться. Сменить окраску. Вырасти.

Ладно, к черту инопланетян, которые это делают, если существуют.

Мой рецепт таков - творить(а значит менять) свой мир самому. Пафосно, блин, но уж как есть. И тренировать память что ли?